Автор Тема: развлекательная  (Прочитано 81531 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн kudzu

  • адепты Ганна
  • Ветеран
  • *******
  • Сообщений: 721
  • Репутация: 1168
  • Мы все только мгновения
Re: развлекательная
« Ответ #60 : 25 Ноября 2008, 17:38:32 »
 victory
Все течет, все меняется, но ничего не может изменится...
Программа допустила не допустимое и выполнила не выполнимое

Оффлайн Владимир109

  • Трейдер
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1145
  • Репутация: -12
  • Квакер
Re: развлекательная
« Ответ #61 : 25 Ноября 2008, 19:57:17 »
Из отчетов аналитиков:
Сегодня,  в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла...

***
Кому тяжело сориентироваться на рынке Forex, можно обратится за помощью к профессиональным аналитикам. Ссылка прилагается. Иногда сам обращаюсь к ним за помощью
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/economists.htm

***
Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...

***
История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра.
Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать.
А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю…
А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?”
В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

***
О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!

Оффлайн Владимир109

  • Трейдер
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1145
  • Репутация: -12
  • Квакер
Re: развлекательная
« Ответ #62 : 25 Ноября 2008, 19:59:36 »
Данное руководство подготовленно специалистами движения Трейдеры
Талибана для внутреннего пользования.

  Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы описываем рекомендации для получения стабильного профита.
  Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг тротила. (Помните, тротил is you friend!) Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.
  Выбирайте время проведения операции в соответствии с показаниями рыночных настроений и индикаторов. Не играйте против тренда, поскольку для разворота рыночной тенденции требуется более мощный заряда, возможно с "начинкой".
  Не пипусуйте. Лучше использовать один раз 50 кг пластида, чем 10 раз по 5, так как на каждой операции вы теряете несколько пунктов спреда и комиссионных брокеру. Таким образом, лучше 1 самолет, чем несколько машин со взрывчаткой.
  Не забывайте выставлять приказы брокеру о закрытии позиций, в случае проведения контртеррористических операций группами быстрого реагирования. Не захватывайте заложников более чем на 3 дня, не забывайте об овернайтах.
  Выдвигайте заранее невыполнимые требования, что бы замаскировать ваши истинные цели. Не звоните брокеру с места терракта, т. к. Ваши разговоры могут быть записаны, а счет заблокирован. Для настоящего шахида лучше съесть кусок сала, чем получить заблокированный счет.
  Обязательно, каждый день, утром и вечером, молитесь и перечитывайте по 3 раза священное писание - Отчет вашего брокера.
И помните - жизнь Трейдера Талибана очень коротка.
 

Оффлайн Apost

  • Бог управляет Миром через математику!!!
  • Модераторы форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 975
  • Репутация: 85
  • Что было, то и будет!!!
Re: развлекательная
« Ответ #63 : 25 Ноября 2008, 20:39:18 »
Классно,мне этот понравилься:
***
Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...

***
 yahoo tease victory
Подробнее

LIKE

verst

DISLIKE

0 пользователей


Оффлайн Владимир109

  • Трейдер
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1145
  • Репутация: -12
  • Квакер
Re: развлекательная
« Ответ #64 : 26 Ноября 2008, 22:51:51 »
Технический анализ - вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.

***
Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

***

Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ ...
– Вот лох!
– В час...
– Вот сволочь!

***

- Что общего у форекса и секса?
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чем подумали?

***
Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

***
Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Оффлайн D!m@n

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 679
  • Репутация: 20
  • Торговец рефлексивности
Re: развлекательная
« Ответ #65 : 27 Ноября 2008, 17:23:12 »
Вот вам фантастика ;D
______________
2047 год. Бальшой противолодочный звездальот « Владимер Пукен», флагман 3-й Имперской Флотилии, тока што пройдя арбиту Луны, направилсо в сторону Йупитера…До внешней границы Империи оставалос три дня пути..Цель пахода нидлякого небыла сикретом: нада была паставить на место Федирацыйю Салоедящих Планет, которыйе в очиредной рас попались на пижжении газа метана с паверхнасти спутнига Йупитира- Каллипсо..

Двумя днями ранее…
Туркменскийе рабочийе, каторыйе лажыли плитку на даче Императора на спутниге, вдрук заметиле факт нисанкцыанираванава отбора газа транспортныме звездальотами Федирацыи… Призидент Федирацыи Хрюшенко В.А. публична наотрес отказывалсо от обвинений.. В атвет Император Великой Империи придлажыл в трьохдневный срок заплатить баблосы, а иначе…Хрюшенко перистал брать тилифон, присылайа па факсу в Имперскуйю канцелярийю дули… Фсе дипломатическийе спосабы разришения канхликта были ужо испробаваны, пасол ужо пасол аттудава, вирнее , иво вирнули пачтовай ракетой на Землю, измазав на прасчание какашкаме свиней…Импиратор Владимер IV нигадавал…
-Фсех парву, федерасты, бильть, наркаманы хуивы….
На пароги апачивальни показалсо измазанный какашкаме свиней бывшый пасол Светломырдин..
-Батюшка, войти то можно?,- склонив голагу в нискам паклоне, пачти на карачках , медлино и осторожно, Светломырдин кралсо к ступне Императора, дабы успеть ийо облобызать…
-Вхади, вхади , Великий Прайобыватель Новостей…Чота нипайму, нахрена была там тибе сидеть, ежели буквальна фсе майи шпийоны докладывале, да и сам Президент Хрюшенко созналсо в приватной биседе( херню он на людях гаварит), шта они савиршенна нимнога на время взяли в долг трошкы газа, а ты да паследнего часа мне па видеотелфону песдел-« Не пиздяит, не пиздят»..Тьфу…Сгной, блять, за прайоб…
-Не казните, Батюшка,- бывшый пасол ползал па полу и скулил, заодно сабирайа бычки ат дарагих сигарет…
-Пшол атседава, жыви пака..Пазави мне суда маиво вайеннава спицыалиста па Старкрафту, генерала Конеедова…
Черис пять минут, заметно нервничайа , боком протиснулса в комнату гинерал..Видна было, шта иво оторвале от каковата важнава зонятия, патамушта в комнате реска запахло гавном..
-Разришыти доложыть…, начал он, но был прерван Императором на полуслове..
-Ракету мне, ракету.. Всмысли, штобы взавтра был гатов к атльоту мой любимиц, гроза всех дирижаблей и погодных зондов, гордость Империи звездальот «Владимер Пукен»..Хочу сам нимнога парулить…

На следуючий день на космодроми под Эль-Парижем красавиц звездальот стоял , готовый к старту.А он был диствительно красавец, чудо молдинга и тюнинга…Бальшыйе храмираванные диски на посадочных лапах, само сабой храмированные дюзы, чорныйе танированные иллюминаторы, противотуманки и прожекторы…Сцуко, все сцали кипятком, такой был заибись мацацыкал звездальот. Корпус корабля, в маскировачных целях, был пакрыт слойем гуталина, и ночью иво аднажды дажы нисмагли найти…
Приближалсо час приезда Императора. Вокруг звиздальота копошылись технички и уборщики, пидорася технигу.
Вдалике показалсо кортеж ис бранированных самокатов(прим. аффтара: икологический транспорт был очинь папулярен в это время, а Император был яростным паклонником икологии, сваим действиями падавая подданным пример!). Все дружно, как один, с восторженными лицаме, приветствовали приближенийе Сонцепадобного.Да и вапсче , надо сказать, икипаж корабля попалсо очинь дружный, хоть и был многанацыанальным шописдец: к примеру- камандир Сун Ли- русский, главный штурман- Цын Цван- иврей, главный диджей- Ван Мао Дзы- поляк…Крепкой дружбе спасобствавал водачный пайок, существинна павышеный капитаном перет будусчей битвой.. А она, видима, была ниминуима.. Но никто нибаялсо вайны…Всем было пох, патамушта павышенный водочный пайок способствовал также и высокаму уровню бесстрашыя и отваги…

Император паднялсо па трапу….Сверху спицально нанятыйе бабки бросали перит иго нагаме 100 доларавыйе купюры ис старога Имперскога запаса( взятие Форта Нокса в 2034 году)..Остановившысь перит самым входам, Владимер IV павирнулсо и обведя немигаюсчим всглядом толпу праважаюсчих, отрывисто крикнул:
-Педоразы…
Нипанятно было, пра ково он так сказал, пра федералов или пра присутствующих, но переспросить никто не рискнул…
Смачно харкнув зильонай сопльой с триццатиметровай высаты, Император поднял руку вверх( типо пака) и медлинно вашол вавнутыр..
Вирньоцца он на Землю или нет, он низнал…И иму тожы эта было пох, патамушто трава была каквсида ништяк…

Прадалженийе в следуюсчих серийах….
ЗЫ. Совпаденийа случайны.
Грамгрылов ©

Шёл третий день пальота. Владимер сидел на мести капетана и ат скуки ножымал кнопки. Капетан абречённа грыз спинку кресла, ибо Император ниумалимо приближалсо к той группе кнопок на пульте управленийа, каторыйе нильзя была трогать ни при каким абстаятельствах. Вдрук роздалсо стук в дверь.
-Вайдите,- линива праиснёс Владимер, и к радасти капетана, отстранилсо ат пульта…
Подобострасна согнутый вашол радист
-Вам срочнойе видимоабрасчение ат Хрющенко,-сказал он, и оставив на золочёнам столе пакет, пятясь как рак, вышел.
Владимер скривилсо. Хрющенко он знал с децтва. Делау том, шта ани вмести (впрочим , как и все дети знаминитостей и палитеков) учились в супирпристижной Конотопской средний школе №19 с гуманетарным уклоном. Вспаминайа школьныйе годы, Владимер улыбнулсо. Впирвыйе Хрющенко сибя проявил с хировай стороны, када списдел у Владимера калоду драчильных игральных карт с голыме бабами. Была эта дета в класси третим . Патом, в пятам класи, принс Мамба ис Зембабвы в туалети фсем придлажыл мерицца хуйами, и естествинна с бальшым перивесом выйграл. У Владимера оказалсо самым малиньким, дажы меньшы чем у Хрющенко, отчего он на месяц ушол в дипрессию. Но патом добрайа уборщица баба Дуся дала иму рикамендацыю, как увиличить писюн бес химичиских препаратов, тоисть щадя пичонку, ниабхадимуйю в будусчем для пига. Оказываицца, нада проста ижыдневна дрочить па пять рас, и палавой орган натренируицца и вырастит..Но абизатильна нимении пяти рас, хочицца или нет.. Система, бля..Владимер год усиленна триниравалсо, и в адин прикрасный день, затащив Мамбу, Хрющенка и других в парашу, извлёк ис трусов на всиобщее абазренийе лоснящивася красавца восхитительнава размера. В ту ночь Мамба пыталсо атравицца столовскими каклетами, сожрав их смиртельнайе каличество- шесть штук…Ели аткачали. Владимер же, на следуюсчий день чувствуйа привасхотства нат другиме, ходил па школе с высако поднятой галавой. Не забыл он впаслетствии и бабу Дусю. Черис многа лет, став Императором, он ийо разыскал, савиршенна дряхлуйю старуху и с благадарностью выиб.
Закончив с васпаменаниями, он встал, падашол к васпраизвадящиму устройству и ваткнул диск. Роздалась тихайа валнующая музыка и пасриди комнаты вазник трёхмерный Хрющинка. Комнату наполнили ароматы сала и чиснака…
-Володька, ты пачиму усы сбрил, дурик.Гы-гы.,-Хрющенко был явно пьян, причом павзросламу…Супир риалистическая система передачи данных кроми трьохмернава видеа и агуеннава саунда генерировала у каюти ишшо и запахи, чиму Император чичас сильна был нирад. Кроми сала с чиснаком пахло бздой и перегаром.
-Карочи, дружыла, есть делаувое предложенийе. Мы тибе заместо случайна пропавшива газа придаставим 300 звиздальотав гавна. Опс, сори, тоисть пардон бля, робывайю русский… Не гавна, а навоза, шта па сути вроди как и одно и тоже, но. Наш навоз славиццо на всю Галактеку… Любой фермир отдаст душу за кило нашега гавна, тоисть навоза..Ну, чо, парукам?
Владимер молча выключил систему. Эта было уже двасать васьмое придлаженийе аб такова рода абмене. «Зоебал. Видима, бирьот измором. Отжеж ,блять, скупердяй. Чота б другойе придлажыл, так нет жеж, гавно… Надо дать песды».
Кинув свайо изнеженное тело на тахту, Император задумалсо. Мысль аб придстаящей битве прийатно бударажила кров, пачимута наступила ирекцыя. Чотакойе? Владимер пасмарел на чисы. Йоптваювжопумать, бляццкий Хрющенко. Император чуть была не праибал Время Великова Прасовывания, ижыдневно наступайющего в три часа пополудни. В эта время Владимер Читвёртый, согласна традицыи, заложенной иво предкаме, ровна в нозначенное время совершал коитус с Избранной…Для таго, штабы панять, кто ана , Император выхадил из сваей опочивальни бес дисяти три, и с уже привыкшым к этаму эрегированным перцем, обильно смазанным вазилином ( на всяк случай), хадил па каридорам в поисках партнёршы. Суть абряда заключалась в неизбежности коитуса, чем частенько пользовались педоразы. .Но бдитальнайа ахрана загодя писдела ахтунгов, и очинь ретка Владимер попадал в неловкае положенийе.. Но сьодня ахрана чота расслабилась, и када будильнег выдал «Три часа», перит Императоров ниажиданна вырасла фигура бывшева пасла Светломырдина, который очинь позна понял свайю ашипку…. С широко круглыме глазаме он снял штаны, и обричённо всхлипывайа, опустилсо на калени…
-Встань, жывотнойе.. Или йа не Император, неужели йа не могу розрушить дурацкийе обычайи и законы? Хоть ты и провинилсо, и тебя есть за што впердолить, но толька исключительна ис васпитательных целий делать этава большы нибуду Ты мне са сваим старчиским задом нинравишсо…Охрана! Бабу мне.
Тут жи была привидена паджидавшайа горничнайа, а Светломырдин, ниверя в свайо счастие,вприпрыжку бежал па калидору сибе в кайюту…
Так начолся настаясчий падьйом Империи, ибо нилепыйе или пративныйе законы, заложынныйе преткаме должены кариктировацца…
До Виликой Битвы оставалась пять дней…

Продолженийе кадато паследует…
Грамгрылов©
Мой блог

Оффлайн Владимир109

  • Трейдер
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1145
  • Репутация: -12
  • Квакер
Re: развлекательная
« Ответ #66 : 27 Ноября 2008, 17:28:27 »
Супер!!!!
Ржунимагу!  victory

Оффлайн kudzu

  • адепты Ганна
  • Ветеран
  • *******
  • Сообщений: 721
  • Репутация: 1168
  • Мы все только мгновения
Re: развлекательная
« Ответ #67 : 27 Ноября 2008, 17:29:28 »
Финансовый кризис
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
Все течет, все меняется, но ничего не может изменится...
Программа допустила не допустимое и выполнила не выполнимое

Оффлайн awk501

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2048
  • Репутация: 1925
Re: развлекательная
« Ответ #68 : 27 Ноября 2008, 20:29:13 »
да отменная фантастика
Бойтесь своих желаний - они сбываются!

Оффлайн Владимир109

  • Трейдер
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1145
  • Репутация: -12
  • Квакер
Re: развлекательная
« Ответ #69 : 03 Декабря 2008, 16:46:10 »
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
  люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

****
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

****
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.


****

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

****

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

****
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"


Оффлайн Владимир109

  • Трейдер
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1145
  • Репутация: -12
  • Квакер
Re: развлекательная
« Ответ #70 : 03 Декабря 2008, 16:47:50 »
Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам


*****
Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.


*****
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
  оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?


Оффлайн SEREGAS

  • адепты Ганна
  • Постоялец
  • *******
  • Сообщений: 204
  • Репутация: 150
Re: развлекательная
« Ответ #71 : 14 Декабря 2008, 11:21:51 »
Наглядный пример современных финансовых махинаций (анекдот)
Экономика - Кредитно-финансовая система
11.12.2008 г.
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан.

В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке.
Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
жадность порождает бедность

Оффлайн awk501

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2048
  • Репутация: 1925
Re: развлекательная
« Ответ #72 : 14 Декабря 2008, 19:04:02 »
блин во так и приходит кризис
Бойтесь своих желаний - они сбываются!

Оффлайн Владимир109

  • Трейдер
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1145
  • Репутация: -12
  • Квакер
Re: развлекательная
« Ответ #73 : 20 Декабря 2008, 18:41:54 »
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

****

Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
"Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность."

****

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион человек заставить торговать на бирже, то, по теории вероятности ,через некоторое время некоторые станут богатыми. Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

****

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- :)
- А два?
- :))
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

****

Девушку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она
— «заколдованный принц, который после поцелуя обретет свой прежний вид».
Девушка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет
— «за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за принца».

****

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

****

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Все очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!?
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

****

ОБЪЯВЛЕНИЕ. На должность начальника аналитического отдела крупной ивестиционной компании требуется опытный синоптик.

****

Внезапно кончилась огромная халява
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо,
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило
Толпа нерезов с хохотом неслась,
И вдруг чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать !
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? …Осетрина?
Бид, офер, спрэд и … как ее? … маржа ?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа

Команда в панике, - одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в “short ”!

Прощай мечта ! Как ты была красива !
Одену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хенесcи», налейте лучше пива,
Дешевого, московского разлива,
И воблы дайте - вновь ее люблю.

Оффлайн Владимир109

  • Трейдер
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1145
  • Репутация: -12
  • Квакер
Re: развлекательная
« Ответ #74 : 20 Декабря 2008, 18:44:03 »
Биржевая статистика похожа на купальник:
то, что она открывает - очень важно.
Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.