Форекс для всех

Свободное общение => Свободное общение => Тема начата: awk501 от 23 Январь 2008, 13:46:49

Название: развлекательная
Отправлено: awk501 от 23 Январь 2008, 13:46:49
ну на свой страх и риск  решил выложить анекдот

 "    2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает кулаки, мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы млять подождём..."

 
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Sergazy от 25 Январь 2008, 21:08:38
Воспитательница ведет детей в зоопарк.
Вот это с большими ушами слон, с длинной шеей жираф, подбегают дети к клетке с обезьянами и кричат -програмисты, програмисты!!! Учительница спрашивает-"а почему вы так решили?"- а у них глаза красные и ж...па в мозолях! tease
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 25 Январь 2008, 21:14:29
 Коллеги!
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Sergazy от 25 Январь 2008, 21:22:26
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Sergazy от 25 Январь 2008, 21:25:17
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!
 
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 25 Январь 2008, 21:37:26

 Папрыгуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
 Водка жраль, ногами дригал, а работат нэ хатэл!

 А мураш завскладом биль, он дамой в мешках насиль
 Чай, урюк, киш- мищь, хурьма- гатавлялься на зима..
 
 А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
 
 -Ти смеёшся пачему?- гаварит Мураш ему,
 -Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
 
 Стреказа Ха-Ха запэл, Труллляля и улетел.
 
 Скоро с неб вада пашоль, Стрэказа к Мураш
 пришёль:
 
 -Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака,
 А пака на двор хана- буду я тэбе жина!
 
-Целий лето только пригаль, урюк жраль, нагаме дрыгаль, не здаровалься са мной...
 Кет иди вон, песни пой!
 
 В етай басен правда есть- если хочеш викусно есть> Лэтам нада рабатать, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!!!!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 25 Январь 2008, 21:56:41
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
         
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Sergazy от 26 Январь 2008, 17:03:16
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни ЧЕГО с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Sergazy от 26 Январь 2008, 17:05:16
 - Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 10 Февраль 2008, 14:14:46
описание  проишествия по аське:
обычно гопота стреляет сигареты, и если нет - пристает :-)
 а тут вышло наоборот.
 я у гопоты стрельнул сигарету, у них не было, я пристал
 вернее сказал чото вроде "ну как так?"
а потом было больно вощем
т.е. они тебе популярно объяснили, что и у сигарет имеется свойство кончаться
более чем популярно
надо было их укорить за черезмерную убедительность
 я одному тоже объяснил пару раз, но их больше было, соответственно и доводов я от них больше получил
 вот теперь юзаю мазь от объяснений
 весомых? или не особо осмысленных
 ну один весомый в глаз, остальные пространные
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 10 Февраль 2008, 14:44:02
если бы кошки умели говорить, они бы клянчили "ну пааайдем в зооомагазин, а ?" а в магазине - "купи хомячка, а ?"
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 10 Февраль 2008, 14:46:12
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! Но работать не буду.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 10 Февраль 2008, 14:48:06
чел ночью шел домой. сморит - челы какието цветы с грядки  воруют  на бульваре. ну он их в приступе патриотизма и общественного сознания и отмахал. оказалось работники ДЭЗа цветы сажали..
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 10 Февраль 2008, 14:49:12
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 10 Февраль 2008, 14:51:21
случай из жизни
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 13 Февраль 2008, 16:33:37
Я тут как-то от нечего делать стихами баловался....
Вот что получилось....

"Самурайские стихи"

Мастер Ояма гулял возле озера,
Сзади подкрались к нему два бульдозера.
Грохнул маваши, лязгнули траки...
Болт и две фары нашли после драки.
.......................................................

Маленький мальчик с нунчакой играл,
Папе по яйцам случайно попал...
Свистнуло цуки, дернулось тело.
И за нунчакой в окно улетело.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Beer от 17 Февраль 2008, 11:02:13
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Beer от 17 Февраль 2008, 11:10:01
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Beer от 17 Февраль 2008, 11:14:01
Законы Мерфи для трейдера
...в отличии от других сфер жизнедеятельности человека, в данной области действуют безотказно.

- Если вероятно открытие убыточной позиции, так и происходит.
- Даже если по анализу рынка убыточная сделка практически невозможна, она все равно становится убыточной.
- Если возможно заключение нескольких убыточных сделок, то они заключаются в самой неблагоприятной последовательности, на максимальных лотах, без стопов и в верхах (низах) в противоположную от рынка сторону.
- После ряда убыточных сделок цикл повторяется.
- Нет такой убыточной сделки, которая не могла бы стать еще убыточней.
- Как только вы собралисть входить в рынок, цена сразу становиться хуже.
- У брокера вашего товарища котировки всегда лучше.
- Как только вы переведете свой счет к брокеру товарища, новый брокер уменьшит плечо, увеличит залоговый депозит и увеличит минимальные торгуемые лоты со $100000 до $500000.
- Каждый трейдер может принять решение о трейде, располагая достаточной информацией.
- Хороший трейдер принимает решение и при ее нехватке.
- Идеальный трейдер - действует в абсолютном неведении.
- Куда бы не пошел рынок, всегда найдется аналитик, который знал, что так оно и будет.
- Первое следствие : Имея в штате двух аналитиков с разнонаправленными прогнозами всегда можно точно угадать направление движения рынка.
- Возможность для удачного трейда была именно тогда, когда вас не было в офисе или у вас отключали электроэнергию.
- Ваше желание войти в рынок обратно пропорционально вашей уверенности в направлении его движения.
- Стоит вам войти в рынок, как начинается коррекция против вашей позиции.
- Обьяснение: коррекция рынка вызывается открытием позиции.
- Ошибаться трейдеру свойственно, но окончательно запутать все может только компьютер.
- МТС дает сигналы так, как вы ей приказали делать, а не так, как бы вы хотели.
- Хорошую прибыльную позицию можно было открыть только вчера.
- Любое движение рынка в вашу сторону кажется последней возможностью уйти при своих деньгах, любое движение против позиции кажется началом большого тренда.
- Любая вероятность движения рынка равна 50%: либо пойдет, либо нет.
- Открывая позицию, помните: Вам нет необходимости выставлять stop profit, поскольку все равно сработает stop loss.
- Если Вы посчитали рентабельность сделки и она получилась прибыльной, выкиньте свой калькулятор - он просто сломался.
- Первый закон начинающего инвестора: Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать.
- Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.
- Второй закон начинающего инвестора: Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача - минимизировать убытки.
- Третий закон начинающего инвестора: Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.
- Правило "О внимании DayTrader'а" : При 100%-ной концентрации внимания, можно контролировать ситуацию на 95%; при 95%-ной концентрации внимания, можно контролировать ситуацию на 90%; при 90%-ной концентрации внимания .... нужно играть во что-нибудь другое.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Beer от 17 Февраль 2008, 11:17:13
Приходит человек в рюмочную: "Мне два по 150 в один стакан" Продавщица: "Ты че дурак? Стакан 250, а два по 150 это 300. Я те как налью?" Мужик :"Наливай в два стакана" Она налила два по 150, мужик берет один стакан и выливает водку в другой - четко по срезу. Тетка: "Ну ты фокусник!". Мужик: "Это ты фокусница, а я из торгинспекции!"
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Beer от 17 Февраль 2008, 11:31:35
Сидит на реке Волк... Анашу курит... Всплывает бобер... Волк че делаешь? Волк вот раскумариваюсь... Бобер а как это?? На бобер... затянись ... и невыдыхая греби ко дну... там узнаешь.... Бобер хапнул.. и погреб... да так что всплыл на другом берегу... Видит бегемот ...Бегемот..о бобер ...ты откуда такой торченый??? Да вот волк на том берегу раскумаривает...плыви к нему... Ну бегемот нырнул и поплыл... всплывае аккурат перед волком... ВОЛК КАК УВИДИЛ... И ДАВАЙ ОРАТЬ.... ТЫ ЧЁЁЁЁ БОБЁЁРРР... ВЫДЫХАЙЙЙ,,, ВЫДЫХАЙ НАФИГ!!!!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Beer от 17 Февраль 2008, 11:33:09
Жена спрашивает мужа-трейдера:
- Вот мы с тобой 7 лет живем, а я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься?
Муж отвечает:
- Ну, скажем, купили мы сегодня кроликов, а завтра началось наводнение и все кролики передохли. И вот сидим мы и думаем ПОЧЕМУ МЫ ВЧЕРА РЫБОК НЕ КУПИЛИ????
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Beer от 17 Февраль 2008, 12:02:14
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.


Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!


Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"


Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Beer от 17 Февраль 2008, 12:04:25
Выходной день. Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:
- Папа, смотри, трейдер!
- ???
- Заросший, небритый, и мозоль на ж....


Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.




Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 29 Февраль 2008, 15:05:07
- Правда, что ваш банк может выдать мне кредит под честное слово?
- Легко!
- А если не верну?
- Тогда вам будет стыдно, когда предстанете перед Создателем.
- О-о-о, когда это будет...
- Если пятого не вернете, то шестого предстанете.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 29 Февраль 2008, 15:14:34
Евнухи имеют read-only доступ к гарему.

Новости автоиндустрии. Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными атрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.

Устал как бобер. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.

Название: Re: развлекательная
Отправлено: Paha от 23 Март 2008, 12:31:26
Вот темка на серьезном форуме -  обхахочетесь!!  Уверен !!!  Посмотрите не пожалеете!  http://forum.mql4.com/ru/11522
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 23 Март 2008, 16:41:51
Вот темка на серьезном форуме -  обхахочетесь!!  Уверен !!!  Посмотрите не пожалеете!  http://forum.mql4.com/ru/11522
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Давно так не ржал! Спасибо!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 23 Март 2008, 17:44:20
Вот темка на серьезном форуме -  обхахочетесь!!  Уверен !!!  Посмотрите не пожалеете!  http://forum.mql4.com/ru/11522
ну можно даже попробовать проверить   :D :D :D :D   
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 25 Март 2008, 12:29:02
Приговоры в разные эпохи человечества.
Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 30 Март 2008, 16:49:54
 заметки  программиста    
Истории : Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 30 Март 2008, 18:42:21
Мож кому покажется старьем...

Записки боевого дельфина.
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал,
что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это
двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас
отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил
торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать
"Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков
в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали
его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики
избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской
полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по
клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный
квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но
клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи
Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили
чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты
и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам
два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов
лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько
дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров
Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.
Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути
на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня
Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,
доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения
отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль
морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз
к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего.
Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого
Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми
неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири
или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",
что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets",
что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался
с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских
была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский
капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос
переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего
капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".
В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня
ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы
не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему
они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков,
а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени
на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту.
Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя
лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку
к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху
упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил,
чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом
случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень
быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть
рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский
сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря
служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько
красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.
Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один,
побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински
признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли
у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть
не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.


18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный
прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.
А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор
поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал,
что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть
молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с
ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть
для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым
блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс
разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана
Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон".
Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь
мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный
и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно,
объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором
напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,
похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал,
что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанаваливать
контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники.
Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий
день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также
забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински
посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх.
Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами
- русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот,
сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 03 Апрель 2008, 22:45:15
анекдот из далеких 90 :
волк .заяц и хомяк собираются эмигрировать в китай .  хомяк спрашивает :"а как нас там звать будут?"
волк ----меня будут звать вуй
заяц ---- меня будут звать зуй
хомяк  не много  подумав ---  а я вообще не поеду !
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Paha от 03 Апрель 2008, 23:00:13
Приходит тип  в страховое агенство!  И просит: "Застрахерьте меня пожалуйста!"   Девушка ему отвечает: - как Вам не стыдно, что за слово такое!      "А что застрахуйте - звучит лучше?"
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 03 Апрель 2008, 23:34:17
сидит мужик на сучке и этот же сучок пилит , другой снизу кричит :" ты ж счас брякнишься" ,   только сказал первый падает , поднимается  со словами ---- "ну ты колдун !!!!"
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Paha от 04 Май 2008, 10:27:48


Не мое!  Но очень смешное!

   
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о
чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть
сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка
тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",
причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон
ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше
купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне,
но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки
изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про
тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела?"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел
парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын
выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После
того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты
лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки
четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал
что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Название: Re: развлекательная
Отправлено: DимоN от 04 Май 2008, 13:06:12
ну ты дал, я ваще ржу нимагу ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 04 Май 2008, 13:57:47
паш ,  круто, долго так не смеялся ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: D!m@n от 08 Май 2008, 22:21:23
Вот вам аптечГа трейдура ТУТА (http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/) ;D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 09 Май 2008, 07:31:22
Вот вам аптечГа трейдура ТУТА (http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/) ;D
концовочку смазали чуть чуть , вешь однако рекомендую к просмотру особенно  ;D руководителям !! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 16 Май 2008, 23:10:56
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5 очков.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Вокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 16 Май 2008, 23:20:16
ГАИшнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так, а на восьмой странице.
— А-а-а, положено, свободен.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 16 Май 2008, 23:23:05

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 13 Сентябрь 2008, 21:55:24
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...!

Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 13 Сентябрь 2008, 22:01:47
 Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: Пися, чтобы писять(Пауза) Попа, чтобы какать(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась(Пауза, чешет репу) А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все!

Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 13 Сентябрь 2008, 22:11:59
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти...
- ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было...
bezimeny вне форума      Ответить с цитированием
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 13 Сентябрь 2008, 22:17:12
 Спокойствие, только спокойствие. Карлсон.

На остановке. Подходит маршрутка. Молодой парень подходит к ней и только он открывает дверь, как к маршрутке прорывается какой то мужик со здоровой сумкой. Довольно грубо отпихивает парня от уже открытой двери, залазит во внутрь, усаживается на единственное место и со спокойным видом начинает смотреть в окно. Парень от толчка оступается назад и по щиколотку уходит в лужу. Маршрутка не трогается. Парень спокойно подходит к маршрутке открывает дверь, берет сумку мужика закидывает ее метров на 7 от машины. Мужик как собачка рывком устремляется за своей сумкой. Парень закрывает дверь садится и маршутка трогается в путь. Все это было сделано без единого слова.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 13 Сентябрь 2008, 22:18:36
Водители маршруток большие шутники!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.
Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Название: Re: развлекательная
Отправлено: Paha от 14 Сентябрь 2008, 00:16:09
+100
Название: Re: развлекательная
Отправлено: чиж от 16 Сентябрь 2008, 19:17:20
Какой национальности был водила можно полюбопытствовать?
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 16 Сентябрь 2008, 19:19:24
знал бы написал  :D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: чиж от 16 Сентябрь 2008, 19:22:02
знал бы написал  :D
ну тогда понятно какой...
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 23 Сентябрь 2008, 17:30:36
Типа вот....
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Sergazy от 23 Сентябрь 2008, 20:32:24
Жена говорит стоя за спиной, что у нее такое же выражение, когда я говорю, что зарплаты не будет! ;D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: D!m@n от 02 Октябрь 2008, 21:37:17
вот вам мульт 8-D
http://www.fx.ru/forum/mult/Doverit-rolik.swf
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 03 Октябрь 2008, 11:20:06
прикольный мульт  :D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: DимоN от 03 Октябрь 2008, 14:03:13
да прикольный, наконец-то я подключил интернет
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 25 Ноябрь 2008, 00:06:53
Трейдер знакомится с девушкой:
-Дорогой,  а что у тебя за работа?
-Работа как работа, ничего особенного,   я с 10 до 19 гипнотизирую монитор

*****
Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Бля.. Точно.

******

Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
"Не мешай, я знаю, что делаю!"
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 25 Ноябрь 2008, 00:12:03
Оригинальное соглашение, для "Чисто Пацанов" торгующих на Форексе.


ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ о поведении на маркете
г. Санкт-Петербург "___" _________ _____ г.

Чуваки ______________ в лице Преда _____________________________, действующего на основании никто знает чего (наверное просто у чувака бабок немерянно) и брокерская контора ____________, в лице тоже какого-то такого же хмыря действующего тоже там на основании чего-то, может быть даже на основании какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем "Пацаны", заключили настоящий Эгримент о нижеследующем:

1. Определения
В настоящем Эгрименте договорились использовать следующие базары и термины:
1.1. дата валютирования - перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день;
1.2. платежные инструкции - тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок, оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать;
1.3. валютные обязательства:
- ну, "отредактировано цензурой", кто должен скоко бабок; а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как сказали новье так новье, старье так старье.
- ну, "отредактировано цензурой", короче там осуществить поставку денежных средств в определенном обЪеме, "отредактировано цензурой", куда скажут;
1.4. телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс, телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное;
1.5. Основные условия сделки - пункты дилов, которые реально сделаны, без которых дил невозможен. Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли.
1.6. обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят).
Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-офисе) учет всех конфо.
2. Предмет Эгримента.
Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без кидалова.
3. Общие положения
3.1. По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие фишки:
ДЕПО: - дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко, но тоже бывает) по столько что б все были счастливы, для чего даются бабки - это ни кого не "отредактировано цензурой";
КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем хочешь, можно форварда если под интерес; тудей - сегодня, том - завтра, ну короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго обЪяснять, опционы - ну это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем не катит.
БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально - нал безнал, нал нал, безал нал, геморно правда немного но ничего;
Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству, то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают, все сделают если надо.
3.2. Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны конкретно не перетерли что-нибудь особо.
Дополнительные Эгрименты по всем этм впросам тоже можно заключать, если хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать.
3.3. То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни "отредактировано цензурой" не значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт.
4. Условия и порядок заключения дилов.
4.1. Общие положения.
4.1.1. Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене - делают, потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну можно еще там как-нибудь по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя.
4.1.2. Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах.
4.1.3. Формально дил считается что сделали после того как придет письменное конфо за подписями, но это все на самом деле фигня.
Если человек реальный пацан то никакого конфа не надо. Если сделали - то сделали. Как сделали так и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств по этому Эгрименту на них нет.
4.2.2. Кто дает бабки - тот кредитор, кто берет - тот Заемщик.
Кредитор круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты, то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже - просто чмо на все оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать.
4.2.3. Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас пусть будет 365.
Конфо по Рейтеру. Написал после цены бай - значит купил, сэлл - значит продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово - то ничего не сделали. Написал никс - значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и там прописывается все что в предыдущем пункте.
4.3.3. Конверсионные сделки типа OPTION:
а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так все сходу не понят;
б) да и вобщем на хрен нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем как-нибудь в крайнем случае свичнем;
4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово).
Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так все как и по обычным дилам на межбанке.
6. Ответственность
6.1. Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут - то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа "мои тут такие уроды, я ничего не могу сделать" - не катят. Должен все сделать, или см. П. 8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит
всеми там активами в российских рублях и иностранной валюте, но все, конечно, понимают что это фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не отностися. Реальный пацан если знает что его банк может кинуть он не должен делать с другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда, что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог.
6.2. Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои банки-корерспонденты, если они кинуть по пэйменту, то это не волнует и они попали на деньги сами если чё-то там криво или не вовремя пришло.
6.3. Если чё-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были проблемы - то это тоже не волнует: попал тот пацан который их не выстроил как надо. Все равно штрафняк и все дела.
6.4. Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти бабки можно будет просто в тупую списать с коресчета того кто должен и тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все все четко исполняли.
7. Попадалово
7.9. Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу заплатить, но не вышло и ни хрена не сделаешь, и нагибать при этом пацана, который не заплатил, нельзя.
7.9.1. Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто не мог знать что все будет настолько хреново, а именно: что что-то там взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то хрень случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то хрень этого рода или допустим приедет маски шоу.
Тогда типа все - пацаны не виноваты.
7.9.2. Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто про: все деньги - так нельзя.
7.9.3. И еще если что-то указанное в п. 7.9.1. случится, то надо тут же выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен.
7.9.4. Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом говорить не надо, потому что весь рынок итак по любому будет знать о том, что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то тоже рассказывать не надо итак все всё будут знать - просто с пацанами это дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный поапдон у кого-нибудь - все по-любому будут знать, но пацан, который попал должен рассказать для приличия.
7.9.5 Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки, чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-ниюудь западлянка, но тогда надо перетереть.
8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров
8.1. Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше ничего не менять. Как сделали, так и платить - иначе проблемы. Но уж если будет какой кидняк или около того то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по серьезу.
8.2. Рассмотрение споров:
- ну все можно по хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально если не договорились, то все в суд потом надо идти но никто туда реально не ходит потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда говно полное и там тебя с этим тикетом просто на хрен пошлют. Ну если какой-нибудь телекс или свифт то это уже ерьезнее, юристам конечно работа, но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается.
9. Конфиденциальность
9.1. По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде, что б все было тихо.
11. Дополнительные условия
11.1. Пока друг с другом работаем - пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в баню, помогаем друг другу по возможности если на маркете кто попал, прощаем тоже друг друга если кто кого случайно подловил.
11.2. Все остальное - по рынку.
11.3. Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать - то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто будет.
 
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 25 Ноябрь 2008, 16:38:09
вовча +1 ;D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: kudzu от 25 Ноябрь 2008, 17:38:32
 victory
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 25 Ноябрь 2008, 19:57:17
Из отчетов аналитиков:
Сегодня,  в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла...

***
Кому тяжело сориентироваться на рынке Forex, можно обратится за помощью к профессиональным аналитикам. Ссылка прилагается. Иногда сам обращаюсь к ним за помощью
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/economists.htm

***
Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...

***
История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра.
Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать.
А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю…
А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?”
В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

***
О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 25 Ноябрь 2008, 19:59:36
Данное руководство подготовленно специалистами движения Трейдеры
Талибана для внутреннего пользования.

  Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы описываем рекомендации для получения стабильного профита.
  Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг тротила. (Помните, тротил is you friend!) Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.
  Выбирайте время проведения операции в соответствии с показаниями рыночных настроений и индикаторов. Не играйте против тренда, поскольку для разворота рыночной тенденции требуется более мощный заряда, возможно с "начинкой".
  Не пипусуйте. Лучше использовать один раз 50 кг пластида, чем 10 раз по 5, так как на каждой операции вы теряете несколько пунктов спреда и комиссионных брокеру. Таким образом, лучше 1 самолет, чем несколько машин со взрывчаткой.
  Не забывайте выставлять приказы брокеру о закрытии позиций, в случае проведения контртеррористических операций группами быстрого реагирования. Не захватывайте заложников более чем на 3 дня, не забывайте об овернайтах.
  Выдвигайте заранее невыполнимые требования, что бы замаскировать ваши истинные цели. Не звоните брокеру с места терракта, т. к. Ваши разговоры могут быть записаны, а счет заблокирован. Для настоящего шахида лучше съесть кусок сала, чем получить заблокированный счет.
  Обязательно, каждый день, утром и вечером, молитесь и перечитывайте по 3 раза священное писание - Отчет вашего брокера.
И помните - жизнь Трейдера Талибана очень коротка.
 
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Apost от 25 Ноябрь 2008, 20:39:18
Классно,мне этот понравилься:
***
Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...

***
 yahoo tease victory
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 26 Ноябрь 2008, 22:51:51
Технический анализ - вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.

***
Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

***

Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ ...
– Вот лох!
– В час...
– Вот сволочь!

***

- Что общего у форекса и секса?
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чем подумали?

***
Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

***
Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: D!m@n от 27 Ноябрь 2008, 17:23:12
Вот вам фантастика ;D
______________
2047 год. Бальшой противолодочный звездальот « Владимер Пукен», флагман 3-й Имперской Флотилии, тока што пройдя арбиту Луны, направилсо в сторону Йупитера…До внешней границы Империи оставалос три дня пути..Цель пахода нидлякого небыла сикретом: нада была паставить на место Федирацыйю Салоедящих Планет, которыйе в очиредной рас попались на пижжении газа метана с паверхнасти спутнига Йупитира- Каллипсо..

Двумя днями ранее…
Туркменскийе рабочийе, каторыйе лажыли плитку на даче Императора на спутниге, вдрук заметиле факт нисанкцыанираванава отбора газа транспортныме звездальотами Федирацыи… Призидент Федирацыи Хрюшенко В.А. публична наотрес отказывалсо от обвинений.. В атвет Император Великой Империи придлажыл в трьохдневный срок заплатить баблосы, а иначе…Хрюшенко перистал брать тилифон, присылайа па факсу в Имперскуйю канцелярийю дули… Фсе дипломатическийе спосабы разришения канхликта были ужо испробаваны, пасол ужо пасол аттудава, вирнее , иво вирнули пачтовай ракетой на Землю, измазав на прасчание какашкаме свиней…Импиратор Владимер IV нигадавал…
-Фсех парву, федерасты, бильть, наркаманы хуивы….
На пароги апачивальни показалсо измазанный какашкаме свиней бывшый пасол Светломырдин..
-Батюшка, войти то можно?,- склонив голагу в нискам паклоне, пачти на карачках , медлино и осторожно, Светломырдин кралсо к ступне Императора, дабы успеть ийо облобызать…
-Вхади, вхади , Великий Прайобыватель Новостей…Чота нипайму, нахрена была там тибе сидеть, ежели буквальна фсе майи шпийоны докладывале, да и сам Президент Хрюшенко созналсо в приватной биседе( херню он на людях гаварит), шта они савиршенна нимнога на время взяли в долг трошкы газа, а ты да паследнего часа мне па видеотелфону песдел-« Не пиздяит, не пиздят»..Тьфу…Сгной, блять, за прайоб…
-Не казните, Батюшка,- бывшый пасол ползал па полу и скулил, заодно сабирайа бычки ат дарагих сигарет…
-Пшол атседава, жыви пака..Пазави мне суда маиво вайеннава спицыалиста па Старкрафту, генерала Конеедова…
Черис пять минут, заметно нервничайа , боком протиснулса в комнату гинерал..Видна было, шта иво оторвале от каковата важнава зонятия, патамушта в комнате реска запахло гавном..
-Разришыти доложыть…, начал он, но был прерван Императором на полуслове..
-Ракету мне, ракету.. Всмысли, штобы взавтра был гатов к атльоту мой любимиц, гроза всех дирижаблей и погодных зондов, гордость Империи звездальот «Владимер Пукен»..Хочу сам нимнога парулить…

На следуючий день на космодроми под Эль-Парижем красавиц звездальот стоял , готовый к старту.А он был диствительно красавец, чудо молдинга и тюнинга…Бальшыйе храмираванные диски на посадочных лапах, само сабой храмированные дюзы, чорныйе танированные иллюминаторы, противотуманки и прожекторы…Сцуко, все сцали кипятком, такой был заибись мацацыкал звездальот. Корпус корабля, в маскировачных целях, был пакрыт слойем гуталина, и ночью иво аднажды дажы нисмагли найти…
Приближалсо час приезда Императора. Вокруг звиздальота копошылись технички и уборщики, пидорася технигу.
Вдалике показалсо кортеж ис бранированных самокатов(прим. аффтара: икологический транспорт был очинь папулярен в это время, а Император был яростным паклонником икологии, сваим действиями падавая подданным пример!). Все дружно, как один, с восторженными лицаме, приветствовали приближенийе Сонцепадобного.Да и вапсче , надо сказать, икипаж корабля попалсо очинь дружный, хоть и был многанацыанальным шописдец: к примеру- камандир Сун Ли- русский, главный штурман- Цын Цван- иврей, главный диджей- Ван Мао Дзы- поляк…Крепкой дружбе спасобствавал водачный пайок, существинна павышеный капитаном перет будусчей битвой.. А она, видима, была ниминуима.. Но никто нибаялсо вайны…Всем было пох, патамушта павышенный водочный пайок способствовал также и высокаму уровню бесстрашыя и отваги…

Император паднялсо па трапу….Сверху спицально нанятыйе бабки бросали перит иго нагаме 100 доларавыйе купюры ис старога Имперскога запаса( взятие Форта Нокса в 2034 году)..Остановившысь перит самым входам, Владимер IV павирнулсо и обведя немигаюсчим всглядом толпу праважаюсчих, отрывисто крикнул:
-Педоразы…
Нипанятно было, пра ково он так сказал, пра федералов или пра присутствующих, но переспросить никто не рискнул…
Смачно харкнув зильонай сопльой с триццатиметровай высаты, Император поднял руку вверх( типо пака) и медлинно вашол вавнутыр..
Вирньоцца он на Землю или нет, он низнал…И иму тожы эта было пох, патамушто трава была каквсида ништяк…

Прадалженийе в следуюсчих серийах….
ЗЫ. Совпаденийа случайны.
Грамгрылов ©

Шёл третий день пальота. Владимер сидел на мести капетана и ат скуки ножымал кнопки. Капетан абречённа грыз спинку кресла, ибо Император ниумалимо приближалсо к той группе кнопок на пульте управленийа, каторыйе нильзя была трогать ни при каким абстаятельствах. Вдрук роздалсо стук в дверь.
-Вайдите,- линива праиснёс Владимер, и к радасти капетана, отстранилсо ат пульта…
Подобострасна согнутый вашол радист
-Вам срочнойе видимоабрасчение ат Хрющенко,-сказал он, и оставив на золочёнам столе пакет, пятясь как рак, вышел.
Владимер скривилсо. Хрющенко он знал с децтва. Делау том, шта ани вмести (впрочим , как и все дети знаминитостей и палитеков) учились в супирпристижной Конотопской средний школе №19 с гуманетарным уклоном. Вспаминайа школьныйе годы, Владимер улыбнулсо. Впирвыйе Хрющенко сибя проявил с хировай стороны, када списдел у Владимера калоду драчильных игральных карт с голыме бабами. Была эта дета в класси третим . Патом, в пятам класи, принс Мамба ис Зембабвы в туалети фсем придлажыл мерицца хуйами, и естествинна с бальшым перивесом выйграл. У Владимера оказалсо самым малиньким, дажы меньшы чем у Хрющенко, отчего он на месяц ушол в дипрессию. Но патом добрайа уборщица баба Дуся дала иму рикамендацыю, как увиличить писюн бес химичиских препаратов, тоисть щадя пичонку, ниабхадимуйю в будусчем для пига. Оказываицца, нада проста ижыдневна дрочить па пять рас, и палавой орган натренируицца и вырастит..Но абизатильна нимении пяти рас, хочицца или нет.. Система, бля..Владимер год усиленна триниравалсо, и в адин прикрасный день, затащив Мамбу, Хрющенка и других в парашу, извлёк ис трусов на всиобщее абазренийе лоснящивася красавца восхитительнава размера. В ту ночь Мамба пыталсо атравицца столовскими каклетами, сожрав их смиртельнайе каличество- шесть штук…Ели аткачали. Владимер же, на следуюсчий день чувствуйа привасхотства нат другиме, ходил па школе с высако поднятой галавой. Не забыл он впаслетствии и бабу Дусю. Черис многа лет, став Императором, он ийо разыскал, савиршенна дряхлуйю старуху и с благадарностью выиб.
Закончив с васпаменаниями, он встал, падашол к васпраизвадящиму устройству и ваткнул диск. Роздалась тихайа валнующая музыка и пасриди комнаты вазник трёхмерный Хрющинка. Комнату наполнили ароматы сала и чиснака…
-Володька, ты пачиму усы сбрил, дурик.Гы-гы.,-Хрющенко был явно пьян, причом павзросламу…Супир риалистическая система передачи данных кроми трьохмернава видеа и агуеннава саунда генерировала у каюти ишшо и запахи, чиму Император чичас сильна был нирад. Кроми сала с чиснаком пахло бздой и перегаром.
-Карочи, дружыла, есть делаувое предложенийе. Мы тибе заместо случайна пропавшива газа придаставим 300 звиздальотав гавна. Опс, сори, тоисть пардон бля, робывайю русский… Не гавна, а навоза, шта па сути вроди как и одно и тоже, но. Наш навоз славиццо на всю Галактеку… Любой фермир отдаст душу за кило нашега гавна, тоисть навоза..Ну, чо, парукам?
Владимер молча выключил систему. Эта было уже двасать васьмое придлаженийе аб такова рода абмене. «Зоебал. Видима, бирьот измором. Отжеж ,блять, скупердяй. Чота б другойе придлажыл, так нет жеж, гавно… Надо дать песды».
Кинув свайо изнеженное тело на тахту, Император задумалсо. Мысль аб придстаящей битве прийатно бударажила кров, пачимута наступила ирекцыя. Чотакойе? Владимер пасмарел на чисы. Йоптваювжопумать, бляццкий Хрющенко. Император чуть была не праибал Время Великова Прасовывания, ижыдневно наступайющего в три часа пополудни. В эта время Владимер Читвёртый, согласна традицыи, заложенной иво предкаме, ровна в нозначенное время совершал коитус с Избранной…Для таго, штабы панять, кто ана , Император выхадил из сваей опочивальни бес дисяти три, и с уже привыкшым к этаму эрегированным перцем, обильно смазанным вазилином ( на всяк случай), хадил па каридорам в поисках партнёршы. Суть абряда заключалась в неизбежности коитуса, чем частенько пользовались педоразы. .Но бдитальнайа ахрана загодя писдела ахтунгов, и очинь ретка Владимер попадал в неловкае положенийе.. Но сьодня ахрана чота расслабилась, и када будильнег выдал «Три часа», перит Императоров ниажиданна вырасла фигура бывшева пасла Светломырдина, который очинь позна понял свайю ашипку…. С широко круглыме глазаме он снял штаны, и обричённо всхлипывайа, опустилсо на калени…
-Встань, жывотнойе.. Или йа не Император, неужели йа не могу розрушить дурацкийе обычайи и законы? Хоть ты и провинилсо, и тебя есть за што впердолить, но толька исключительна ис васпитательных целий делать этава большы нибуду Ты мне са сваим старчиским задом нинравишсо…Охрана! Бабу мне.
Тут жи была привидена паджидавшайа горничнайа, а Светломырдин, ниверя в свайо счастие,вприпрыжку бежал па калидору сибе в кайюту…
Так начолся настаясчий падьйом Империи, ибо нилепыйе или пративныйе законы, заложынныйе преткаме должены кариктировацца…
До Виликой Битвы оставалась пять дней…

Продолженийе кадато паследует…
Грамгрылов©
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 27 Ноябрь 2008, 17:28:27
Супер!!!!
Ржунимагу!  victory
Название: Re: развлекательная
Отправлено: kudzu от 27 Ноябрь 2008, 17:29:28
Финансовый кризис
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 27 Ноябрь 2008, 20:29:13
да отменная фантастика
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 03 Декабрь 2008, 16:46:10
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
  люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

****
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

****
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.


****

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

****

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

****
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 03 Декабрь 2008, 16:47:50
Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам


*****
Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.


*****
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
  оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Название: Re: развлекательная
Отправлено: SEREGAS от 14 Декабрь 2008, 11:21:51
Наглядный пример современных финансовых махинаций (анекдот)
Экономика - Кредитно-финансовая система
11.12.2008 г.
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан.

В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке.
Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 14 Декабрь 2008, 19:04:02
блин во так и приходит кризис
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 20 Декабрь 2008, 18:41:54
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

****

Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
"Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность."

****

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион человек заставить торговать на бирже, то, по теории вероятности ,через некоторое время некоторые станут богатыми. Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

****

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- :)
- А два?
- :))
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

****

Девушку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она
— «заколдованный принц, который после поцелуя обретет свой прежний вид».
Девушка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет
— «за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за принца».

****

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

****

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Все очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!?
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

****

ОБЪЯВЛЕНИЕ. На должность начальника аналитического отдела крупной ивестиционной компании требуется опытный синоптик.

****

Внезапно кончилась огромная халява
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо,
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило
Толпа нерезов с хохотом неслась,
И вдруг чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать !
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? …Осетрина?
Бид, офер, спрэд и … как ее? … маржа ?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа

Команда в панике, - одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в “short ”!

Прощай мечта ! Как ты была красива !
Одену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хенесcи», налейте лучше пива,
Дешевого, московского разлива,
И воблы дайте - вновь ее люблю.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 20 Декабрь 2008, 18:44:03
Биржевая статистика похожа на купальник:
то, что она открывает - очень важно.
Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 21 Декабрь 2008, 00:06:14
парни сильно не пинайте ,  тут такой ржачь   просто текст  картинков нету
http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926   
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 21 Декабрь 2008, 10:03:46
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D Ржупацталом!!!!!  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: SEREGAS от 23 Декабрь 2008, 18:32:36
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 10 Январь 2009, 22:19:35
как пережить финансовый кризис

В мире кризис. Ну и фиг с ним! Нас то это что волнует?
Мы же, братцы, не банкиры и не брокеры с Уол Стрит.
Пусть там Путин с Центробанком с этим кризисом колдуют!
А от нас-то что зависит? Так сосед мой говорит.
В антикризисных вопросах доверяй всегда соседу,
Он в таких вопросах важных – жуткий профессионал.
Обо всём на свете знает, он ведь всё таки электрик!
Он давно б был Президентом, если б вечно не бухал.
Чтобы выжить в этот кризис и как Крез обогатиться
Нужно просто инструменты для вложений угадать.
Надо в золотые слитки всеми средствами вложиться!
Чтоб потом всю жизнь спокойно на Канарах загорать.
Если умный аналитик, в телевизоре живущий,
Вдруг тебе откроет тайну поведения валют.
Собирай скорей все деньги и в обменник отправляйся.
Щас туда как ты такие миллионами пойдут.
А в автобусе кондуктор полушёпотом сказала,
Что буквально на неделе всем дефолт и цен обвал.
Эту тайну она лично от Медведева узнала...
Он вчера её автобусом до дома доезжал.
И вообще с дефолтам этим ситуация такая:
Сам его никто не видел, но о нём все говорят.
Как бороться с ним ни наши и не ихние не знают!
И спасёт одно лишь средство – покупайте всё подряд!
Потому что от дефолта уберут ноли на деньгах.
Эта значит наша тыща превратиться в сто рублей.
Ну а цены, как известно точно также остаются!
Ты ещё сидишь с деньгами? В магазин беги скорей!
Есть такой товарищ Спирин (у него в сети рассылка),
Он ошибочно считает, будто "Кризис в головах".
Вы его словам не верьте! В головах у нас – опилки!
Ну ещё дефолт с нулями... Всё... Запутался в словах...
И не вздумайте учиться и ходить на семинары,
И не надо по финансам книжек умных покупать.
Это просто замануха. Можно всё узнать задаром.
Ведь сосед же есть – электрик! Он всё может рассказать!

Иванов Андрей
http://fcfc.ru
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 20 Январь 2009, 17:50:44
Один трейдер другому:
- Джон, сколько будет 2х2?
- А мы продаем или покупаем?

***

Клиент инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить деньги в налоги, я слышал они скоро начнут расти.

***

В чем сходство между аналитиками и трейдерами?
Первые думают, что они умеют анализировать, а вторые думают, что они умеют торговать...
Название: Re: развлекательная
Отправлено: DимоN от 20 Январь 2009, 21:46:16
Володь ты эти анекдоты из журанала Адмиралов взял?
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 20 Январь 2009, 22:14:51
Ага, а что?
Название: Re: развлекательная
Отправлено: DимоN от 20 Январь 2009, 23:20:42
да просто-) мне тож прислали
Название: Re: развлекательная
Отправлено: DимоN от 03 Февраль 2009, 10:45:56
что-то на форуме совсем скукотень
Название: Re: развлекательная
Отправлено: D!m@n от 03 Февраль 2009, 11:14:26
А чего не хватает?
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Apost от 03 Февраль 2009, 20:57:39
Мне кажется не хватает командной работы по выработке стратегии или принцыпа успешной торговли. Но плюс в том что у нас есть помошь, мы друг другу помогаем
Название: Re: развлекательная
Отправлено: D!m@n от 03 Февраль 2009, 21:36:07
угу командная работа сразу вызывает у меня ассоциации с группой "троян" которые у Лайтов шуровали... На запаздывающих котирах...
Название: Re: развлекательная
Отправлено: DимоN от 04 Февраль 2009, 20:07:51
Мне кажется не хватает командной работы по выработке стратегии или принцыпа успешной торговли. Но плюс в том что у нас есть помошь, мы друг другу помогаем
помогаем это хорошо, осталось только всем помочь на реале денег заработать-) ну а если честно активность очень маленькая, вот...
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 05 Февраль 2009, 19:35:44
димыч  не в активности дело ,   вот смотри   у каждого есть свои дела проблемы , но каждый  думает как бы заработать деньгов , к примеру я ,   всяко меня кидало и туда и суда , но всему приходит конец ,  а когда понимаешь что все просто  то как то  в мозгу  перелом наступает  , а его блин  надо еще осознать    энтот перелом ,      зато когда понимаешь что  все что делал не здря  :D
вот тогда   наступает  ух какая эйфория !     yahoo yahoo
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Paha от 05 Февраль 2009, 19:45:12
 скорее бы ломки кончились!    ;D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 17 Февраль 2009, 20:09:30
Чтоб активность была писать надо....
Любовь-это не просто так, этим нужно заниматься....
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 18 Февраль 2009, 21:26:06
Очень многие сталкивались с ними, очень многим приходилось конфликтовать с ними, очень многие просто их ненавидят.... Все называют их гопниками, включая самих гопов. От них много вреда, но мало пользы. Некоторые боятся и избегают их. Они "язва на теле нашего общества". И все-таки, попробуем разобраться, кто же они на самом деле.

Общая характеристика вида Gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).
ГОПНИКИ ("БЫКИ") - ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ ЖИВОТНЫЕ ИЗ КЛАССА МЛЕКОПИТАЮЩИХ, ИМЕЮЩИЕ НЕКОТОРЫЕ СХОДСТВА С ЛЮДЬМИ, А ТАКЖЕ ОТЛИЧАЮЩИЕСЯ АГРЕССИВНОСТЬЮ, ОЗЛОБЛЕННОСТЬЮ И "НАБЫЧЕННОСТЬЮ" ПО ОТНОШЕНИЮ КО ВСЕМУ ЖИВОМУ.

Распространены в первую очередь на всей территории бывшего СССР, особенно в школах (старших классах), ПТУ, колледжах (училищах), ВУЗах (выявлены в меньших количествах). Зародились гопы в России (со времен Сталинского террора, когда в тюрьмах побывало полстраны), откуда они и берут свои корни, а посему данные индивиды очень уважают воров в законе, а также "отмотавших срок" на зоне. Эти криминальные элементы, по своей сути, и являются разносчиками гопоты!
Гопники живут общинами. Внутри общины имеется примитивная иерархическая система, которая строится на неписаных понятиях, заимствованных, преимущественно, из мест лишения свободы, чем они очень гордятся (по видимому стараясь уподобиться низкопробному ублюдству, что весьма ценится в их общинах).
Это существа с дегенеративным интеллектом, сформировавшимся с начала их появления и по сей день и не претерпевшим изменений, даже напротив еще более упростившимся в процессе эволюции. Сугубо выраженной психоэмоциональной чертой этих звероподобных, биологически сложно устроенных организмов является закомплексованность, формирующаяся в раннем возрасте и, главным образом, способствующая созданию взрослой гоп-особи.
Размножаются посредством гоп-чалок (бычьи самки, бляди, стервы) процессом беспорядочного спаривания (и, вероятно, за счет почкования из кЭпок, хотя последний механизм еще до сих пор до конца не изучен и сейчас поглотил умы лучших ученых страны - прим. редакции). Как правило, от забот о потомстве и ответственности за него - уклоняются. Возможно поэтому гоп-население в нашей стране имеет тенденцию к стабильности, т.к. их дети оказываются брошенными, попадают в плохое влияние дворовых гоп-компаний, не получают должного образования и как следствие уподобляются их сородичам.
Как минимум 50% России заполонено гопниками, но в последние годы их популяция стала постепенно снижаться, т.к., имея слабый интеллект и упорное желание избегать прогресса, они склонны к самоуничтожению посредством наркотиков, табака, чрезмерного употребления спиртных напитков и распространения в своих общинах различных венерических заболеваний типа: СПИД, гепатит, герпес, сифилис и т.д. Эти болезни переносят в гоповских кругах их самки, которые, так же, за отсутствием интеллекта неспособны предохраняться от них.

Основные отличия гопников от людей

От нормального человека вида Homo sapiens (лат. - человек разумный) отличаются узким лбом, тупым, не обремененным интеллектом лицом. Многие из гоповских особей имеют привычку таскать с собой небольшую барсетку, помещая в нее что-нибудь маленькое (например, билеты из автобусов - пассажирского транспорта, называемого гопами, унизительным по их понятиям, словом - "лоховозы", но при этом они сами же в них и ездят(!), что само по себе парадоксально), вращать так называемые "четки" или ножики с тонким, узким лезвием, именуемые "бабочками" (либо "перышками"), при том с упоением наслаждаться этим процессом, считая, что данное занятие подчеркивает их авторитет или глубокий ум, делает их страшными и грозными, но это естественно является парадоксом, т.к. в процессе научных исследований ни то, ни другое у гопов не выявлено, за исключением субавторитета, слагаемого в своей общине. Так же гопы отличаются сутулой, наглой и упрямой (точнее говоря, "бычьей") походкой, которую они совершают неуклюжими, размашистыми шагами.
Социальное положение гопников в обществе самое недоразвитое, низкое и, более того, низкопробное, что резко выделяет, а так же отличает их от обычных людей. При виде гопа весьма сильно бросается в глаза неадекватная манера поведения, заключающаяся в непонятной агрессивности к людям, выспрашиванием у прохожих денег, сигарет, бессвязная, совершенно неясная нормальному человеку речь (дело в том, что гопота общается между собой на своем, никому не понятном языке, для лучшей ясности, часто заменяя слова жестами, т.к. их словарный запас крайне ограничен), состоящая из обрывок фраз, различных слов по типу: "ебана", "пацан", "откинулся", "ты че, в натуре", "братан", "охуел что ли", "лох" и прочих несложных, отрывистых фраз.
Еще, в ряд лексического подобия человеческой речи входят такие звуки, как часто употребляемое "чиста пацан, живущий чиста по понятиям", утверждение "в натуре", угрожающее "ты че ваще охуел?", призывающее "пацаны" (внушительнее звучит "чиста реальные пацана"). Также в общении используют слово: ненавистное по их природе "неформал" и много других человеческих слов. Лингвистами установлено, что этими звуками пользуются гопы, проживающие на территории нескольких славянских государств (Россия, Украина, Белоруссия).
Наиважнейшей социально-психологической чертой гопоты является жизнь по неписаным "понятиям" и, доведенное до маразма, соблюдение этих, мало кому понятных, "понятий". Вкратце, пожалуй, можно описать самые важные для гопоты "понятия". Наивысшей степенью воплощения всего хорошего, доброго и уважаемого является "пацан" (с иврита "поц" переводится как половой член; по всей вероятности оттуда и пошло данное слово), который обязательно должен быть "здравым" (т.е. хорошим, нормальным) и не в коем случае не "косячить" - делать что-либо плохо или неправильно, иначе он станет "лохом" и "чертом" - неуважаемым человеком. "Босяк" - понятие, пришедшее в разговорный обиход гопов, опять же, из мест лишения свободы, которое означает у них примерно то же, что и "здравый пацан", но, вот только на самом деле, согласно словарю Ожегова: "Босяк - это опустившейся человек из деклассированных слоев населения". Эти факты еще раз убеждают и подчеркивают слабость интеллекта гопов, их тупое следование "понятиям", даже не зная истинного смысла многих слов.
Самой, пожалуй, главной проблемой является навязывание этих "понятий" (с тупым упорством, присущим баранам) мирному людскому населению, что вызывает у нас стрессы и складывает крайне негативное, а впоследствии и ненавистное отношение к животным класса гопообразных. К не второстепенным отрицательным гоповским чертам (собственно, у них и нет положительных черт) можно приписать: любимое занятие учить жизни людей, непохожих на них ни внешностью, ни образом жизни, опять же прибегая к своим вездесущим "понятиям", пытаясь подстроить всех людей под себя и под свой дебильный, "бычий" образ жизни. Тех кто не такой как они, гопы называют "неформалами" и лохами, всячески докучая, доставая, унижая, причиняя неприятности, вплоть до нанесения телесных повреждений (замечено, что гопота обладает трусостью и боязливостью последствий, поэтому они сбиваются в кучки или стада, таким образом, компенсируя свою слабость). Стадный образ существования позволяет гопникам почувствовать себя "крутыми", самоутвержденными авторитетами в той области или в том районе, где они формируют свои стойла. Следуя данным фактам, нужно стойла такие разгонять, а самых наглых уничтожать или запугивать до заикания, либо до ночного недержания мочи.
Также, внешний вид гопов характеризует их зверский взгляд, тупое рыло, не выдающее признаков интеллекта, наглая матерная речь и абсолютное отсутствие чувства юмора, за исключением их личного стадного юмора, только им одним понятного, под который они ржут с легким оттенком крайней степени дебилизма.

Образ жизни гопников

Жизненно важными факторами и морфофизиологическими критериями, обусловливающими образ жизни, а также поведение гопов, взятыми из пиздецгопамэнциклопедии являются:
1) Радость, получаемая от тупых американских фильмов.
2) "Забыченные", "попсовые" дискотеки, где они собственно и не танцуют, а цепляют "телок" или блядей для совокупления.
3) Разного вида наркотики и другие прелести в таком же духе.
4) Музыка. Точнее сказать, жалкое музыкальное подобие "зоновского" жанра называемого гопьем "блатняк" или шансон. В музыке гопы абсолютно ничего не понимают, но сами они так не считают!
"Блатняк" - это "чисто" гоповский набор звуков, базирующийся на понятиях, сложенных со смыслом, сводящимся к существованию преступников в местах лишения свободы. Эти напевы происходят под бряканье двух-трех аккордов на гитаре. Исполнителями такой музыки являются такие же гопы, которые (о, чудо) немного умеют петь: Петлюра, Трофим, Наговицын, Кучин, покойный Миша Круг и т.д.
5) Необоснованное "встревание" в чужие разговоры и людские дела с обязательными уточнениями: кто прав, а кто "накосячил", кто "здравый пацан", а кто лох, кто есть "кто по жизни" и по каким "понятиям" он живет. Все эти идиотские беседы почти всегда ничем не заканчиваются или постоянно приводят к тому, что гоп всегда прав, какая бы ситуация не случилась. Из этого следует вывод: никогда не вступайте в общение с гопами - это бессмысленно! Гопы - тупы и теряются при неудачной попытке свести все к "приседанию человеку на уши", а по сему следует сразу же бить их в лицо и живот ногами, руками или посторонними предметами, во избежание попадания впросак!

Гоп - style

Одеваются гопы по особенному, изощренному, примитивному и непохожему ни на один стилю, который выражается следующим набором ШИРПОТРЕБА (это является главным их одеянием): дешевыми подделанными кроссовками обычно с надписью "ADIDAS" или "REEBOK"; квадратными туфлями (ботинками) из различного "кожаного" материала, одетыми вместе с джинсами либо со спортивными штанами типа "трико", как правило разноцветными. Именно по этим причинам гопота, пестря дешевым китайским ШИРПОТРЕБОМ старается слиться с человеческим обществом, тем самым стараясь сохранить свою популяцию, при этом не понимая, что еще больше ставят свое выживание под угрозу, вызывая ненависть у правильной молодежи.
Убейгопученые выдвигают следующую теоретическую версию, пытаясь объяснить столь странный и трудно понимаемый казус: "На протяжении многих лет, гопы жили, бродя по Земле, причиняя людям вред и никаких признаков прогресса не проявляли. Но в последнее время в стране наступили тяжелые времена и перемены, крайне отрицательно сказавшиеся на условиях жизни гопоты, представляя опасность для дальнейшего их сосуществования с людьми в одной экологической нише.
За недавний срок установлено множество людей, питающих ненависть и агрессию к этим животным. До недавнего времени у гопов не хватало ума, а точнее звериных инстинктов, чтобы понять сформировавшуюся скрытую угрозу для них в виде так называемых "неформалов".
Статистика утверждает, опираясь на социологический опрос и психоневрологические тесты, проведенные в провинциальных городах России, что за последние 5 лет (1998 - 2003 гг.) общее количество гопов упало на 18%. Это связано с прекращением работы специальных учреждений для умственного труда гопов, что выкинуло их на улицы. Также резко снизило количество гоповских выродков фанатичное пристрастие их к наркотикам и быстрое распространение этого зелья внутри гоп-общин посредством "понятий", на которых сформирована дегенеративная гоповская мораль, выражающаяся главной фразой: "Ты че, не здравый чиста пацан что ли, ебана?! Все здравые пацаны так делают! А ты че, лох, в натуре?").
Немаловажным элементом их одежды являются также спортивные разноцветные куртки с высоким воротником, в которых они могут появляться абсолютно везде и в любое время года, считая это ШИРПОТРЕБОВСКОЕ китайское тряпье универсальной одеждой, одевая ее поверх вонючей, потной, зачастую рваной футболки, обильно обрызганной недорогим одеколоном, которым гопы обливаются всей общиной из одного бутылька. Верхней одеждой у них являются кожаные куртки. Исходя из фактов следует, что почти вся гоповская одежда имеет спортивный вид, и казалось бы они все спортсмены, но нет! На самом деле, среди гопников спортом занимаются единицы.
И самым, пожалуй, главным элементом их одежды является КЕПКА! Кепка имеет несколько разновидностей, расцветок и форм. Гоповские же кепки имеют деталь, которая заворачивается внутрь, либо старая модель, с такой же деталью, но только вывернутой наружу. Благодаря именно этой детали они носят свои кепки и зимой, предварительно развернув ее, прикрыв уши. Вообще подобные головные уборы уже давно носят деревенские парни, шофера и грузины. Гопье почему-то избрало именно эти предметы обихода, покрывающие их недоразвитые глупые бошки.
В недавнее время среди гопоты вошли в моду так называемые "кепки-восьмиклинки" или "аэродромы" (в форме восьми углов, за что гопки, носящие эти "мешкообразные" образования и названы "восьмитами"), которые в конце 19-го - начале 20-го веков в Англии носила беспризорная шпана, чернокожие и весь рабочий класс. Также эти "головные уборы" широко распространены среди клоунов для большей схожести с идиотами (ради воздействия на публику, вызывая ее смех), с целью чего, видимо, глупое гопье "аэродромы" свои и носит. А впрочем, гопье и само не знает для чего, когда и как появились (а тем более вошли в моду среди "быков") головные уборы, сшитые в форме восьми углов. Они просто носят данные мешкообразные шапки, одевая их и в жару и в холод, подтверждая и подчеркивая свой "бычий" вид, а также отсутствие интеллектуальных данных в гоповских склерозированных мозгах. И всегда, при виде "быка" в "аэродроме", сама собой напрашивается мысль приземлить на него какой-нибудь тяжелый предмет, типа кирпича.
За недавний срок исследовательской организацией убейгопученых, работающих под предводительством коммерческой компании закрытого типа "Неформалненавистьистребгопебашинс" были выявлены абсолютно новые, еще мало изученные, головные предметы гоп-обихода. Ими являются только зимние вещи: шапка-лепешка (т.к. очень напоминает коровью лепешку), состоящая из меха убиенных животных, тоже имеющая вид кепки (фуражки); шапка типа "пидорка", очень гопам в обтяжку (вероятно, среди этих животных так модно), а посему обтягивающая их, зачастую, лысые, тупые, маленькие бошки, чем очень напоминает резиновую шапочку для купания в бассейне. Характерной, резко бросающейся в глаза деталью, является шапка типа "пидорка" с помпончиком на ниточке, что в полной мере подчеркивает их придурковатый и дебильный вид.
В завершение, исходя из вышеперечисленных фактов, можно выдвинуть лозунг: "Возродим страну, уничтожим гопов!". Гопы - очень плохое явление, которое мы с вами просто обязаны пресечь, выжить, уничтожить потому, что они задерживают развитие нашей страны. Гопы - паразиты общества, а от паразитов следует избавляться!

Название: Re: развлекательная
Отправлено: SEREGAS от 15 Март 2009, 21:35:29
Сын спрашивает папу
пап, пап,  а кризис нас коснётся
нет сынок,  коснётся он только богатых, а нам пиз... ец.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Paha от 20 Март 2009, 22:50:36
Ничего говорить не буду.... Слова просто лишние.   http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689
Название: Re: развлекательная
Отправлено: awk501 от 25 Март 2009, 22:56:17
Ничего говорить не буду.... Слова просто лишние.   http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689
блин  уржался  yahoo yahoo yahoo
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Владимир109 от 14 Май 2009, 17:52:41
Данное руководство подготовленно специалистами движения "Трейдеры
Талибана" для внутреннего пользования.


Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы описываем рекомендации для получения стабильного профита.
Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг тротила. (Помните, тротил is you friend!) Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.
Выбирайте время проведения операции в соответствии с показаниями рыночных настроений и индикаторов. Не играйте против тренда, поскольку для разворота рыночной тенденции требуется более мощный заряда, возможно с "начинкой".
Не пипусуйте. Лучше использовать один раз 50 кг пластида, чем 10 раз по 5, так как на каждой операции вы теряете несколько пунктов спреда и комиссионных брокеру. Таким образом, лучше 1 самолет, чем несколько машин со взрывчаткой.
Не забывайте выставлять приказы брокеру о закрытии позиций, в случае проведения контртеррористических операций группами быстрого реагирования. Не захватывайте заложников более чем на 3 дня, не забывайте об овернайтах.
Выдвигайте заранее невыполнимые требования, что бы замаскировать ваши истинные цели. Не звоните брокеру с места терракта, т. к. Ваши разговоры могут быть записаны, а счет заблокирован. Для настоящего шахида лучше съесть кусок сала, чем получить заблокированный счет.
Обязательно, каждый день, утром и вечером, молитесь и перечитывайте по 3 раза священное писание - Отчет вашего брокера.
И помните - жизнь Трейдера Талибана очень коротка.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: SEREGAS от 03 Октябрь 2009, 13:38:25
Знакомая работала в туристической фирме и рассказывала какие забавные бывают фамилии у клиентов. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие думаю встречаются у каждого на работе. 
Были клиенты с такими забавными фамилиями как Какашкинд, бл*Тко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), директор фирмы по фамилии Писькин (он когда звонил в офис, все угорают).
 
В итоге рейтинг самых на наш взгляд смешных фамилий оказался:
 
1 место - женщина с фамилией Интралигатор (типа 
интернациональный крокодил)
2 место - мужчина фамилией Хуер (как вам!) 
3 место - мужчина фамилией Срака (и такое бывает)
Название: Re: развлекательная
Отправлено: korol156 от 26 Январь 2010, 20:05:07
Зарплата   от 1000 до 100000 рублей
График работы   гибкий график работы
Описание вакансии   Семья купит сперму донора. Требования: славянская национальность, высшее или незаконченное высшее образование, желательно наличие собственных детей. Оплата достойная.

Требования к соискателюПол   Мужской
Опыт работы   от 1 года
Образование   неоконченное высшее
Возраст   от 22 до 45 лет

Сведения о компанииНаименование   ITcom
Категория   Прямой
Тип   Частная
Размер   более 100 человек
Телефон   +7(1234)567890
E-mail   1pgg@mail.ru
Описание   Хорошая компания
Название: Re: развлекательная
Отправлено: korol156 от 26 Январь 2010, 20:05:43
Брежнев приказал оживить Ленина, ну и его привезли в кремль. Утром просыпается и видит на столе записку написанную Ленином. Уехал в Женеву, "надо начинать все сначала".
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 14 Апрель 2010, 18:10:42
Идёт  мужик  по  улице,  переходит  через  дорогу  и  видит,  что  посреди  дороги  стоит  пустой  джип  с  открытыми  дверями,  возле  которого  лежит  тело  сбитого  пешехода,  а  рядом  стоит  милицейский  «козлик»  и  2  опера  рядом.  Тут  один  опер,  в  чине  майора,  подзывает  мужика  и  говорит,  отдавая  честь:
- Майор  Доконаев,  МУР,  попрошу  ваши  документы!
Мужик  протягивает  паспорт.
- Так…   Гражданин  Лохов  Лев  Валентинович,  а  теперь  скажите  нам  для  протокола,  а  сержант  Петров  запишет:  почему  вы сбили  пешехода?
- Я  никого  не  сбивал,  это  не  моя  машина!
- Та…  Пиши,  Петров:  вину  отрицает,  машина  украдена..
-Да  вы  что!  Я  вообще  не  умею  водить  машину,  у  меня  даже  прав  нет!
-Так..  Пиши,  Петров:  езда  без  навыков  вождения  и  без  водительских  прав,  кстати  от  вас  разит!
- Что  вы  говорите!  Я  только  банку  пива  выпил!
-  Так.. Пиши,  Петров:  езда  в  нетрезвом  состоянии…
-Да  вы  все  с  ума  посходили!  У  меня  алиби!  Я  в  это  время  был  у  любовницы!
- Так..  Пиши,  Петров:  сознался  в  изнасиловании  замужней  женщины.
-  Придурки!  Пошли  все  на  …  -  сказал  мужик  и  попытался  убежать.  Но  получил  по  голове  дубинкой  и  упал  без  чувств.  Майор  надел  на  него  наручники  и  говорит  сержанту:
-  Дописывай,  Петров:  оказывал  сопротивление  при  задержании  и  был  обезврежен…  Да, кстати,  сегодня  зайди  в  нашу  контору  и  отметь  у  секретаря  поимку  опасного  преступника.  Пусть  только   кто-нибудь  скажет,  что у  нас  раскрываемость  нулевая!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Paha от 14 Апрель 2010, 18:14:51
Было-бы смешно, если  не было бы так печально.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 22 Апрель 2010, 08:16:22
Идёт  стадо  коров.
Одна  корова  говорит  другой:
-Ты  знаешь,  мне  кажется,  что  нас  откармливают  с  целью  получения  мяса.
Другая  говорит  первой:
-Опять  ты  про  теорию  мирового  заговора. 
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 22 Апрель 2010, 08:19:30
Мечта  россиянина:  жить  на  Мальдивах,  получать  зарплату  как  в  Лихтенштейне,  жрать  как  американцы,  пить  как  немцы,  развлекаться  как  бразильцы,  и  чтоб  за  тебя  работал    китаец  с  зарплатой  эфиопа,  мозгами  японца  и  трудолюбием  сингапурца.


Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 22 Апрель 2010, 08:22:18
Выделенные  АвтоВазу  25  миллиардов  рублей  истрачены   на  революционные  изменения  формы  крыла,  левого  подфарника  и  ручки  переключения  передач.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 22 Апрель 2010, 09:10:11
Здраствуй,  Галя!  Ты  просишь,  чтобы  тебе  из  армии  ответил  любой  солдат,  даже  самый  зачуханный, -  так  это  я   и  есть.  В  военкомате  меня  спросили:  "Английский  язык  знаешь?". Я  говорю: "Учился  на  английском  факе.  ФАК  Ю!!!"  Они  удивились: "А  кто  это?".  Я  говорю: " А  ху  из  ит?"  Они  переглянулись  и  говорят: "О,  ты  один  страшнее  блока  НАТО!"  Я  говорю: "Вы  меня  ещё  в  противогазе  не  видели".

Я  их  спросил: "В  армии  дают  очки?"  Они  говорят  :"  Дают  одно  очко  на  20  солдат".  Я  говорю:  "  У  меня  плоскостопие!".  Они  говорят:"  Хорошо, будешь  в  казарме  тараканов  давить!".  И  вот  я  в  армии.  Рост  -  метр  двадцать  в  прыжке.  Вес  пятьдесят  с  гранатомётом.  Форма  мне  к  лицу  -   особенно  портянки.  Уй!  Какие  у  нас  портянки!  Спецпошив  для  спец  поноса.

О  чём  пишет  солдат?  На  ложке:  "Ищи  мясо,  с....ка!" "Служи  по  уставу  -  завоюешь  честь  и  славу", -  пишут  солдаты  струёй  на  снегу.

Галя,  пришли  мне  посылку  -  пусть  старослужащие  подавятся.  Будешь  писать  письмо,  в  конверт  вклей  намертво  10  рублей  -  пусть  подавится  старшина.  Ты  спрашиваешь,  кто  для  нас  враг?  Враг  не  дремлет  -  при  таком  запахе  в  казарме.

Мы  часто  занимаемся  спортом.  Перетягиваем  канат,  чтоб  кирпичи  поднять  на  девятый  этаж.  А  в  воскресенье  я  прыгнул  в  высоту  с  шестом  -  шест  до  конца  ушел  в  землю.  Зато  через  козла  я  пыргнул  у  него  между  ног.  Короче,  я  3  раза  поднимался  на  пьедестал  почёта,  и  все  3  раза  старшина  меня  прогонял.

Недавно  стоял  на  посту.  Ко  мне  подкрался  старшина  и  неожиданно  спросил:"  откуда,  сынок,  родом  будешь?"  Я  говорю:"  Откуда  и  все  -  от  обезьяны!"  Он  говорит  "Неет,  ты  будешь  родом  с  гауптвахты,  на  посту   разговаривать  нельзя!"  Старшина  спрашивает:"  Можешь  собой  закрыть  вражескую  амбразуру?"  Я  говорю:  "  Собой  нет,  а  тобой  могу".  Он  говорит:"  Кто  у  тебя  родители?"  Я  говорю: "  Отец  -  герой!  Шёл  на  таран,  лез  на  рожон,  но  мать  не  сдавалась..."  Он  говорит:"  Как  же  ты  на  свет  появился?"  Я  говорю:  "  Я  -  результат  массового мгероизма!"

После  учений  ходили  в  баню.  Старшина  сказал:" Строится  на  помойку!"  Я  говорю:"  Н  помывку!"  Он  говорит:"  Все  на  помывку  -  а  ты  на  помойку!"    Всем  выдали  трусы  до  колен  -  а  мне  до  земли.  Дали  мыло,  которым  мылся  Чапаев.  И  тазик,  в  котором  он  утонул.  Старшина  сказал: "  Солдаты!  В  красную   армию  стали  брать  голубых,  поэтому  тазиком  нужно  прекрываться  не  спереди  -  а  сзади!"

Галя,  ты  спрашиваешь,  какое  у  меня  воинское  звание.  У  меня  воинское  звание  -  ЧМО.  Мне   это  звание  присвоили  за  то,  что  все  прыгали  с  парашутютом,  а  я  без.  Хорошо,  что  я  вцепился  за  старшину.  Но  плохо,  что  старшина  зацепился  за  самолет.  А  самолёт  приземлялся.  Пилот  кричит  второму  пилоту:"  Держи  меня  за  ноги,  я  старшине  руку  дам". Тот  дал  старшине  руку,  а  пилот  нечаянно  выпустил  его  ноги.  Мы  летели  под  самолётом  втроём.  Я  дёрнул  за  кольцо  -  со  старшины  штаны  слетели.  Я,  пилот  и  старшина  бежали  за  самолётом  со  скоростью  300  км.  в  час.  Причём  они  бежали,  а  я  скакал  на  старшине,  как  на  лошади.

Галя,  пиши  мне  редко:  за  каждое  письмо  плясать   заставляют  до  утра!.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 22 Апрель 2010, 09:29:51
приколы
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 23 Апрель 2010, 19:04:35
http://margincalls.livejournal.com/5428.html
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 26 Апрель 2010, 16:23:59
http://tema.livejournal.com/602247.html?page=14#comments
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 26 Апрель 2010, 16:48:04
http://forum.sudnaroda.info/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1162404550/15 


Анекдот  про  насильника.   :D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 26 Апрель 2010, 17:08:43
http://forum.sudnaroda.info/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1162404550/60
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Omina от 31 Май 2010, 20:21:51
Астрологический ответ и объяснение всем (почти) неприятностям! ;)
http://www.playcast.ru/view/1244296/3d33227195cc7c8dc1c7f93f3757c08cdad78d42pl
Улыбнитесь, господа!
Танцуют ВСЕ!!!! ;D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Omina от 12 Июнь 2010, 10:41:08
Хотите узнать, когда станете миллионером? К Вашим услугам калькулятор.  ;D
http://fingames.ru/calc/
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 17 Июнь 2010, 08:25:25
http://tancist2005.narod.ru/im_low.swf
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Omina от 26 Июнь 2010, 17:16:18
(http://radikal.ru/F/i074.radikal.ru/1006/5f/e4e01e712ebf.jpg)
Название: Re: развлекательная
Отправлено: вадим от 27 Июнь 2010, 13:53:34
http://www.twirpx.com/user/367522/

Комиксы  в  начале  страницы.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Omina от 09 Август 2010, 22:12:03
(http://xmages.net/storage/10/1/0/2/e/upload/9d19408a.jpeg)
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Omina от 10 Август 2010, 08:02:58
 Хотите увидеть настоящий звездопад? Он пройдет в ночь с четверга на пятницу. (http://www.b-port.com/news/archive/2010-08-09-34/)
Название: Re: развлекательная
Отправлено: wersuk от 27 Сентябрь 2010, 21:21:32
Триллер "Анализируй это" или "Что такое работа аналитика"
http://www.youtube.com/watch?v=55GfgSCmwXk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=55GfgSCmwXk&feature=related)
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Vadim от 17 Октябрь 2010, 23:54:59
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Название: Re: развлекательная
Отправлено: b-tribe от 30 Ноябрь 2010, 20:47:08
Триллер "Анализируй это" или "Что такое работа аналитика"



http://www.youtube.com/watch?v=55GfgSCmwXk&feature=related
Название: Re: развлекательная
Отправлено: b-tribe от 26 Март 2011, 20:29:40
 http://www.youtube.com/watch?v=YOQb_mtkEEE (http://www.youtube.com/watch?v=YOQb_mtkEEE)

Музыка из числа Пи.  (http://i.smiles2k.net/music_smiles/music_band.gif)
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Андрей от 20 Октябрь 2011, 07:28:59
Здравствуйте.

Классика бессмертна,что Ганн что Чехов :) http://www.skeptik.net/skeptiks/sosed.htm Ганн-система анализа,Чехов - форум :)
Название: Re: развлекательная
Отправлено: profit от 22 Ноябрь 2011, 23:55:05
ЗЫ: классика -- бессмертна victory
Название: Re: развлекательная
Отправлено: robi11 от 22 Декабрь 2012, 00:22:04
Ап!  :)

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

                                    ***

Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: robi11 от 23 Декабрь 2012, 23:24:30
Ну вот и корпоративчики начались... я, собственно, с оного  :)

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

P.S. К юмору ничего общего не имею, кроме понимания, все сп...... жено

                                ***

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: robi11 от 25 Декабрь 2012, 21:08:26
Читаю тут с умным видом, к вике хожу, а там на те!  ;D
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%84%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%8B_%D1%88%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%8B
Название: Re: развлекательная
Отправлено: robi11 от 27 Декабрь 2012, 21:09:35
Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: robi11 от 28 Декабрь 2012, 19:39:37
Уж если я чего решил, то обязательно выпью.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: KB от 03 Июнь 2013, 01:27:54
Встречаются два аналитика.
-Никак не пойму, куда идет рынок...
-Так давай я тебе все объясню!
-Объяснить я сам могу, а вот понять...


Комментарий аналитиков: 1. ".... будем падать до тех пор, пока не вырастем". 2. " .... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...." . На вопрос: "Куда пойдет рынок?" можно ответить словами Уинстона Черчилля, - это "загадка внутри секрета, окутанного тайной".
Название: Re: развлекательная
Отправлено: robi11 от 25 Июнь 2013, 12:54:14
Пусть здесь тоже будет эта ссылка (http://www.youtube.com/watch?v=yPJhSOxNigg)  ;D
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Matrica от 25 Июнь 2013, 18:56:25
Пусть здесь тоже будет эта ссылка (http://www.youtube.com/watch?v=yPJhSOxNigg)  ;D

Зачёт!!! C женой посмеялись от души :) Плита рулит!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: tilimili от 24 Июль 2013, 20:57:04
Знаки зодиака в бабках - http://prikol.i.ua/view/910681/
Название: Re: развлекательная
Отправлено: труферрозия от 30 Июль 2013, 13:38:45
Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Название: Re: развлекательная
Отправлено: труферрозия от 30 Июль 2013, 13:39:49
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Название: Re: развлекательная
Отправлено: труферрозия от 30 Июль 2013, 13:42:02
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба их языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле -самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор- внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-  газ
невеста-  булка
Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
 

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром -объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русскоязычные туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
 "Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный чешский язык…
Название: Re: развлекательная
Отправлено: robi11 от 24 Август 2013, 16:32:07
Познай себя.

По работе мне частенько нужно отмерить 1,5 метра от пола (по техническим нормам на такой высоте должны быть установлены приборы), но как это всегда бывает под рукой не оказывается рулетки, а отмерить нужно срочно. Поэтому приходится бегать и искать рулетку. Неудобно и уходит много времени. Чтобы в дальнейшем избавить себя от необходимости искать рулетку, я взял и отмерил 1,5 метра от подошвы своей стопы. Оказалось, что 1,5 метра точно приходятся на мой нос  :) (да, я невысокого роста) И теперь задача по установке приборов на нужную высоту решается быстро.
А буквально сегодня, я решил найти на себе 10 см. И нашел! Гусары, молчать!  :) Это (http://arcanumclub.ru/smiles/smile33.gif)
Нет, я вас не посылаю  :) Именно средний палец имеет длину 10 см.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Vadim от 03 Июнь 2014, 23:25:26
http://fishki.net/1274326-vyshel-chtoby-othvatitdraka.html
Комментарии к видео порвали меня на части  :)
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Vadim от 11 Июнь 2014, 12:02:48
http://www.fifa.com/worldcup/matches/
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Vadim от 30 Октябрь 2015, 21:49:49
Моя бабушка говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и говорить -КТО ТУТ?

Название: Re: развлекательная
Отправлено: korol156 от 02 Декабрь 2015, 18:59:56
Для разгрузки головы, и просто посмеяться.

http://www.youtube.com/watch?v=Fpiw9YF5D60&feature=player_embedded

С уважением Алексей.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Vadim от 29 Январь 2016, 22:40:24
https://www.youtube.com/watch?v=yEqXquPTc5I

Нравится мне эта мелодия
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Vadim от 18 Апрель 2016, 16:04:49
https://www.youtube.com/watch?v=hPNUfxF1Ni4
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Vadim от 18 Апрель 2016, 16:17:33
http://fishki.net/1923158-ivan-urgant-i-maksim-galkin-pozvonili-sluchajnym-ljudjam-iz-videochata.html
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Vadim от 15 Апрель 2017, 15:42:31
http://www.pure-t.ru/2017/04/14/в-глаза-мне-смотри-реакция-соцсетей-на/ (http://www.pure-t.ru/2017/04/14/в-глаза-мне-смотри-реакция-соцсетей-на/)
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Stepler от 17 Апрель 2017, 13:39:47
целый год между сообщениями))))
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Stepler от 19 Апрель 2017, 11:29:03
Когда Насреддин учился в школе, учитель часто рассказывал детям о природе, о жизни на земле, о временах года, о смене дня и ночи. Как-то на уроке он сказал:
- Вот сейчас весна. Дни становятся длиннее, а ночи – короче. А через месяц, когда наступит лето, день удлинится на целый час…
Прошел месяц. На уроке снова заговорили о временах года, и учитель вызвал Афанди:
- А ну, Насреддин, скажи нам: сколько часов в сутках?
- Сейчас сутки имеют двадцать пять часов, хотя в остальное время они состоят из двадцати четырех, – бойко ответил Афанди.
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Stepler от 19 Май 2017, 23:35:39
https://www.youtube.com/watch?v=4yG7_JphpD8
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Vadim от 05 Сентябрь 2017, 14:38:29
Это я на работе

https://www.youtube.com/watch?v=q6AqWDbqp44&feature=youtu.be

И так весь день ..

Представляете как мне надо уже начать зарабатывать на рынке??
Название: Re: развлекательная
Отправлено: Rovade от 13 Июль 2018, 11:40:55
Немного посмеяться ;D ;D ;D
https://cloud.mail.ru/public/3MeS/5yaPeMNVm (https://cloud.mail.ru/public/3MeS/5yaPeMNVm)
https://cloud.mail.ru/public/By36/Px99FQj8m (https://cloud.mail.ru/public/By36/Px99FQj8m)
С Уважением, Роман